Chistes

En que se parece una mujer a un paracaidas?
En que solo sirven si se abren

q hacen tres mujeres en una isla desierta....
Se juntan dos y critican a la otra

en que se parece una mujer a una almeja?
En que cuando se calientan se abren

Cómo encontrarías a la mujer más tonta del mundo? al azar

Cuando subira la mujer a la luna?
cuando la tengan que barrer

Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso

Jajaja , todos los que habeis puesto estan bien .
El let's a puesto unos chistes buenos en la primera pagina ..
xD aunque sea del Barça hacen risaa .

Poner mas yo quizas ponga va !

Un dia pablito le pregunta a su madre:
- Por que las mujeres cuando se casan se visten de blanco??
Dice la madre:
- Por que es el dia mas feliz de su vida.
Y despues pregunta pablito:
- Y por que los hombre de negro???
Ahy lo dejo xD

¿Cual será el próximo patrocinador del Real Madrid?


Actimel, porque refuerza las defensas

jajajajajjajaja muy bueno blau!

Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

Un tio va conduciendo por una carretera de un carril, escuchando su musica maquina ahí chunda chunda chunda to regalao... ve a un hombre con una capa roja en medio de la carretera con la mano extendida señalándole que pare. Pega un frenazo y se queda mirando al pesonaje, que baja la mano y se acerca a la ventanilla. El tio del coche baja la ventanilla nervioso:

-Hola, buenas tardes - le dice al hombre de la capa.

-Buenas, soy el hijo puta de la capa roja, dame todo el dinero que tengas.

-No yo no...

-No me mientas, que se que acabas de sacar 600 euros.

El tio temblando mete la mano en el bolsillo, saca la cartera y le da los 600 euros pensando: "me cago en la puta, el muy cabrón me ha robado el dinero para comprarme la tele nueva"

Sigue adelante por la carretera. Un kilómetro más allá, hay un hombre con una capa amarilla, parado en medio de la carretera en la misma posición que otros. Pega un frenazo dejandose medio neumático y mientras baja la ventanilla piensa: "a ver que coño quiere este, el dinero ya se lo he dado al otro"

-Hola, soy el hijo puta de la capa amarilla...

-Mira verás, es que ya le he dado los 600 euros al hijo puta de la capa roja. - le interrumpe

-Si, pero yo se que tu has instalao unos altavoces Pioner mu buenos...

El tio saca los altavoces como puede mientras piensa: "Joder... que acabo de sacar el coche del taller, mis altavoces de 500 euros..."

Se pone en marcha de nuevo, llorando como un niño, y un poco más alante ve un tio en medio de la carretera con una capa verde y haciendo gesto de que se pare. Pega el tercer frenazo de la tarde, y muy cabreado baja la ventanilla.

-Hola, yo soy...

-No no no, no hace falta que me lo digas que ya lo se, tu eres el hijo puta de la capa verde.

-Uyy mal empezamos! Los papeles del coche!

Bueno , este seguro que lo conoceis muchos, almenos yo hace muchos años que lo seXD

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó:
¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

juancebolla escribió:Pues eso, chistes para alegrarnos un poco el día.

¿Por que los submarinistas se tiran de espaldas al agua?
Porque si se tiraran hacia adelante caerían en la barca... jajajajajja

.... y prefieren caerse en el Real Madrid antes que en el Barça, jejejeje ahora lo entiendo

psleedor escribió:

juancebolla escribió:Pues eso, chistes para alegrarnos un poco el día.

¿Por que los submarinistas se tiran de espaldas al agua?
Porque si se tiraran hacia adelante caerían en la barca... jajajajajja

.... y prefieren caerse en el Real Madrid antes que en el Barça, jejejeje ahora lo entiendo

jajajajaj Pues no lo había pensado pero si!!! jajajaja

pues eso, que si de si

Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le
pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico,
asi que va a verle y le dice :
- Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
- Vaya, y donde ha sido ?
- Entre el primer y segundo hoyo.
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
mantener mas juntas las piernas.

por que los enanitos se ponen de mala ostia

por que cuando estan en el bosque la hierba les toca los cojones xddd

Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la
aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde
pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho
te crecera un poco.
La chica va al bosque y dice:
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen un poco)
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen otro poco)
Asi esta un buen rato, hasta tener un tamaño bastante considerable,
ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:
- Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito,
sapito te quieres casar conmigo?
- No!, no!, no! y mil veces no!

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- Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.

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En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la ultima parada.

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- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me arrunché contra la espalda de mi mujer, le puse la mano en la nalga y le susurré al oído: El tiempo afuera está horrible.
Ella me contestó medio dormida:
Ya lo sé. ¿Puedes creer que el tonto de mi marido se fue a jugar golf?

jajajajaja muy bueno joe!!!

Un día, un culo se desprende y camina hacia dentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta:

"¿Cómo se llaman ustedes?"

"Somos los intestinos", le responden.

Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.

"Yo soy el hígado", responde la víscera.

Sigue caminando y se encuentra al corazón:

"¿Cómo te llamas?"

"Yo soy el corazón".

"¡Ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijueputa, mal nacido!"

La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir:

"Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?"

"¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a ti te enamoran y a mí me lo meten!"

___________

En un reino el rey busca a su hija por todos lados, después de tanto buscar la encuentra en el granero en una orgía, con un campesino un militar y un cura.

Desesperado el rey, después de formarle tremendo pedo, le dice a la hija que se tiene que casar con uno de ellos, a lo que la hija contesta que los quiere a los tres. El rey sale hablar con los tres tipos y les dice que el que le diga la frase que mas le impacte con las palabras valiente y brillante se casará con su hija.

Viene el cura y dice: "valiente soy yo, brillante es mi altar, pum pum hacen las campanas al resonar."

Bien, dice el rey, viene el militar y dice: "valiente soy yo, brillante el la punta de mi espada, pum pum hacen mis cañones en los campos de batalla."

Excelente dice el rey aplaudiendo, viene el campesino y piensa "concha de la madre y ahora que digo, bueno, que sea lo que dios quiera"

Y dice:

"Valiente soy, brillante es la cabeza de mi pija, pum pum hacen mis huevos contra la concha de su hija."

Editado por Laurelhach. No se pueden poner dos posts seguidos. Si quieres añadir algo tienes la opción editar.

jajajajajjajajajajajajajajajajajajaja JOSEAJS ERES UN CRACK!!! jajajajajajajaja

Mirad este!!! Es muy bueno!!!

Hay tres paises en una asamblea sobre las estaciones espaciales(Rusia, Estado unidos y España).de ahi lo siguiente:

Los RUSOS dicen:

En 2050 vamos a viajar a marte!!! y hasta podremos vivir alli!!

Los ESTADOUNIDENSES dicen:

Va!!! eso no es nada!!! Nosotros podremos viajar en 2025 a Venus!!!


Y a esto responden dos ESPAÑOLES:

Puag!!! Esto nosotros lo superamos!!! en 2015 viajaremos al Sol!! Los rusos y los alemanes asombrados, Afirman: no!! si al sol no se puede ir!! te quemarias,...

mientras tanto uno de los españoles le dice al otro: lo que no saben es que vamos a ir de noche!!!


JEJEJEJEJJEJEJEJJEJE


OTRO!!!!! OTRO!!!!!!!

-Cual es la videoconsola preferida por los gitanos??

-La nintendo DE ESE!!!

JAJAJAJAJA.........Los habeis pillao??

Esa nintendo tambien me gusta a mi, y mas con ese precio ( 5 dedos ) jaja




Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha.

juance pon los chistes esos de "estoy hasta los cojones de...", madre mia lo que me rei cuando lo posteaste en laps3...

Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha

Este es un chiste MADE IN CHIQUITO

Llega un paciente a la consulta del doctor y le dice:
-Doctorrrl,doctorrrl, ay dios mio me pasa una cosa horrribleeee,jorl.
El doctor contesta:
-¿Que le pasa señor?
Paciente:
-Suuuufro de doble personalidaarrrl,por la gloria de tu madre!!!
Médico:
-Entonces pase a la consulta, que ya somos cuatro
xDDD

grande chiquito!!!!

Fiera22 escribió:Este es un chiste MADE IN CHIQUITO

Llega un paciente a la consulta del doctor y le dice:
-Doctorrrl,doctorrrl, ay dios mio me pasa una cosa horrribleeee,jorl.
El doctor contesta:
-¿Que le pasa señor?
Paciente:
-Suuuufro de doble personalidaarrrl,por la gloria de tu madre!!!
Médico:
-Entonces pase a la consulta, que ya somos cuatro
xDDD

grande chiquito!!!!

Ami los chistes de chiquito no me hacen nunca graciaXD